Примириться с самим собой. Ты – не жертва! Главный секрет внутреннего конфликта

Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и представления о ней.

Примириться с собой... и другими

Путь к этой цели может протянуться через всю нашу жизнь. Прийти к себе, принять, признать себя – со всеми особыми черточками, ошибками и нелепостями, слабостями и противоречиями. Сложить оружие гнева, очистить сердце от досады и нетерпения, перестать терзать упреками себя… и других людей. Какой благодарный труд! Но все же: что мы получим в итоге? Неужели лишь полный душевный штиль, покой без радостей и разочарований? Конечно, нет. Пока продолжается жизнь, такой покой нам может только сниться. Напротив, тот, кто нашел согласие с собой, становится более открытым – для мира, для других людей и всевозможных жизненных явлений. Одним словом, он становится более живым. Разве не этого хочется каждому из нас?

Другие темы досье

Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.

Принятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе.

Мы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс.

Будет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души.

Девочки, не знаю, даже с чего начать и как объяснить попонятнее мою проблему.. Дело в том, что я ненавижу себя... и меня воротит от самой себя.. не знаю, с чем это связано и почему, просто мне иногда кажется, что я внутри я ооочень пустой человек, у меня нет никаких желаний и амбиций, привязанности, и настоящих друзей..
Меня пугает мое будущее -просто потому что я жутко боюсь остаться в одиночестве и быть серой мышью, никому не нужной..
Меня бесит моя черта характера -я во всем всегда обвиняю меня.. После нескольких неудачных отношений, я вдолбила себе в голову что я сама виновата в том, что от меня отказались и что я недостойна того чтобы меня любили, раз не любят меня такой какая я есть.. Подруги тоже у меня заводятся -но ненадолго -рано или поздно люди от меня сбегают -хотя я не сильно давлю на них, и не надоедаю по пустякам -просто как мне кажется меня используют когда им это нужно, а если у меня плохое настроение -все как будто этого не замечают, когда мне очень плохо... С родными тоже отношения не очень -они меня тупо не замечают и не видят моих проблем -на все я лишь получаю ответ -даем тебе деньги, и что ты еще хочешь? В общем, нет человека, кому бы я могла доверять и рассказывать что у меня на душе.
Я терпеть не могу свою внешность -вроде все у меня в порядке -но не выношу себя -не могу себя "подать" как нужно что ли, и принять себя... Просто когда даже думаю что я хочу в себе изменить, когда я ищу в себе недостатки -то понимаю, что объективно особых изъянов нет -я просто НЕ ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ... Не знаю, почему у меня такое самоотрицание -но мне очень тяжело видеть себя и свое тело (Может, кто нибудь здесь соображает в психологии, как справиться с такими психическими проблемами... А еще я постоянно хочу сделать себе больно (не смейтесь, только, пожалуйста).. Больно не сколько в физическом сколько в моральном плане -я себя морю голодом до полупотери сознания, потом объедаюсь до тошноты.. потом иду и крашу себе волосы в жуткие цвета, хочу часто как попало, хотя есть деньги и приличная одежда -просто мне кажется что какая-то часть меня не хочет чтобы я была красивой и привлекательной, хотя мне кажется я могла бы быть такой, если бы не убивала в себе всю свою женственность и сексуальность.. не понимаю, почему я так делаю.. мне хочется зарыться поглубже и никуда не выходить -в то же время.. столько интересного проходит в жизни мимо, и своим "забиванием" на жизнь -я просто доставляю удовольствие тем, кто делает мне плохо...
В общем, в моей голове какой-то замкнутый круг -меня не любят.. Почему? Потому что либо я не красивая, либо как человек я. Хорошо, скажем внешность это второстепенное.. неужели я как человек пустое место?
Может и правда во мне чувствуется эта внутренняя пустота, и это отталкивает людей от меня.. но я правда не знаю, кто я что я и чего я вообще хочу от этой жизни (((

P. S. извините конечно, за количество и неопределенность написанного, но может кто-то преодолел что-то подобное, и поможет мне.. мне правда очень-очень нужна чья-то помощь

Здравствуйте. Мне 23 года. 6 месяцев назад я переехала в другой город (пригласили на работу). В городе я совершенно одна. Друзей пока завести не успела. Меня старается поддерживать коллега по работе, но мне просто уже неудобно обращаться к ней с одной и той же проблемой.
На счет проблемы...даже не знаю как ее сформулировать. Я полностью потеряла уверенность в себе. Даже более, я поняла, что начинаю тихонько себя ненавидеть. Уже несколько дней подряд меня не покидает мысль о суициде. Единственное, что меня останавливает, это мысль о причиненных неудобствах окружающим моей смертью. Я очень от себя устала.
Работа новая и я очень боюсь сделать ошибку, а когда ее делаю, то начинаю сразу себя "есть". То что случилось со мной случается не с каждым, работа которая нравится, хорошая зарплата, жилье. И когда я ошибаюсь, то чувствую себя неблагодарной к тем людям которые мне это дали.
Моя коллега и по совместительству начальница (именно она пригласила меня на работу)очень сильный, волевой и временами жесткий человек. Я нет. Я мягкая даже сказала бы слабохарактерная. А она говорит что я должна быть "пожесче". Я стараюсь, но не могу и мое недовольство собой усугубляется. У нас с ней установились достаточно близкие отношения и я не могу показать ей свои слабости, потому что боюсь, что она разочаруется во мне, посчитает "тряпкой" и я лишусь работы. А я так хочу быть сильной! сколько себя помню всегда хотела.
Усугубляется все тем, что я испытывая все это считаю свои проблемы несерьезными и мелочными. От этого недовольство с собой растет. Я устала бегать по этому замкнутому кругу. И думаю о смерти просто как об избавлении от себя самой и своих надуманных проблем.
Еще мне очень одиноко. Я не могу даже описать эту пустоту вокруг себя и внутри себя. У всех свои семьи и проблемы и я не хочу навязываться им. Чтобы общаться и заводить друзей ты должен быть активным и жизнерадостным, а улыбаться когда в душе у меня черт знает что как-то не хочется. И кому захочется общаться с угрюмым, депрессивным человеком.
Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мужчины как-то сторонятся меня или мне так кажется. если мне нравится мужчина я не могу это показать или сказать об этом. И допустить его близко не могу, потому что если он узнает о моих "тараканах", то вряд ли захочет дальше общаться.
Сейчас я работаю в мужском коллективе. Пытаюсь как-то общаться с ними, иногда флиртовать,но получается с переменным успехом. Иногда говорю какие-то глупости, не знаю как разговор поддержать. На работе я всегда улыбаюсь, шучу, а вечером плачу. Я забыла когда последний раз нормально спала, без кошмаров и бессонницы.
До переезда я жила со своей мамой. К нам переехал брат с семьей (они лишились квартиры за долги). У нас было очень много конфликтов. И самое противное, я чувствую как-будто меня морально изнасиловали. Дело в том, что любую конфликтную ситуацию пропускали через меня. Я была каким-то громоотводом. Если происходила ссора, то обе стороны шли и жаловались мне, выливали мне все свои проблемы. А мои проблемы никогда не воспринимались всерьез. Когда я пыталась высказать свое мнение или отстоять свои позиции, мама сразу говорила, что я еще маленькая или что я эгоистка. Невестка с братом сразу лезли в пузырь. Я постоянно пыталась как-то предугадать их поведение, желание и пр. только чтобы не было конфликтов. Ловила себя на мысли, что хочу стать менее заметной и комфортной. Хотя внутри все кипело. И даже сейчас за 500 с лишним км. они умудряются слить мне всю свою "психологическую" грязь.
Я очень прошу помогите мне пожалуйста. Я хочу жить в гармонии с собой. Заранее большое спасибо.

Татьяна здравствуйте!

1. Если вы считаете что смертью что-то решиться. то глубоко ошибаетесь. Поверьте мне на слово - все будет только хуже. только позже....

2. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям других: быть жесткой, стойкой и т.д. Вы имеете право быть такой какой хотите. такой какая вы есть. И это прекрасно!

3.Каждый человек когда что-то делает, делает это для себя в первую очередь. Неужели вы думаете что жесткая начальница ради вас вас продвигала? Нет! Ради себя - чтобы где-то проявить свою доброту. Ей это зачтется. И она вам должна быть благодарно, что из-за того что сделала вам это милость она прослыла добрым человеком.

4. Все совершают ошибки. Абсолютно все! Каждый имеет это право совершить обибку, исправить ее, и через это стать лучше!

5. Чтобы научиться общаться с людьми и не давать себя грузить, пропуская через вас конфликты настоятельно рекомендую почитать вам М.Е.Литвак "Психологическое айкидо", а можно и "Если хочешь быть счастливым". Никто лучше Михаила Ефремовича не расскажет Вам о том как защищаться от психологических атак.

6. Так теперь с вашими якобы недостатками и низкой самооценкой. Напишите в столбик 10 своих недостатков, которые именно вы считаете недостатками (например вашу мягкость я не считаю недостатком, а вы считаете). Теперь через черточку рядом зачем вам этот недостаток нужен. Да-да! Как это не нужен? Нужен. Ну например мягкость - чтобы казаться женственной... и т.д. Если 1-2 качества вы не найдете зачем вам - значит это и есть ваши недостатки. Остальные особенности!

7. В продолжении п.6: человек не бывает без недостатков. И вы сами можете решить оставить его или справиться с ним (ну тут нужно к психологу на прием).

8. Опять же у того же психолога что и в п.7 нужно покопать. что вам интересно, что нужно, туда ли вы двигаетесь?

Татьяна у вас куча, огромная куча дел! А вы тут... Опять же скоро Новый год! Надо бы успеть в основном все сделать до этого времени. Это прекрасный стимул!

Ну и... Не забывайте себя хвалить, сменить имидж (прическа, туфли, белье) - это часть терапии.

И помните - все только зависит от вас. Счастье это внутреннее состояние оно не зависит от того что у человека есть. от того где он живет, и т.д... Все зависит от угла зрения под которым вы смотрите на жизнь.

Удачи. гармонии и позитива Вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

По статистике 95 % подростков недовольны собой. Им не нравится их рост, телосложение, черты лица и т.д. Такое отношение к себе часто приводит к комплексу неполноценности, то есть молодой человек начинает ненавидеть себя, а это иногда может закончиться даже суицидом. Скажете: «Понятно, переходный возраст». Отнюдь. Оказывается, большинство взрослых тоже «заражены» нелюбовью к собственной персоне. Не верите? Тогда подойдите к зеркалу и честно ответьте на вопрос: «Если бы у меня была возможность, что бы я изменил(а) в своей внешности?». Этот «тест» особенно болезнен для женщин. Замечено, что красавицам, в основном, не нравится их внешность. Например, в Голливуде более 80 % знаменитых актеров недовольны своим телом. А королевы красоты не считают себя таковыми. По выражению одного психолога, большинство людей испытывают ненависть к самим себе, а значит, чувствуют себя несчастными. К чему это приводит? Наши взаимоотношения с людьми зависят от того, как мы воспринимаем сами себя. Несчастный человек – несчастлив во всем. К примеру, если муж не может примириться с самим собой, то ему будет психологически сложно принять свою жену. Естественно, он постоянно станет ее критиковать. Неуважающий себя не способен понять, за что его могут любить другие, и не верит, в искренность чувств даже родных. Иногда такой «товарищ» легко превращается в деспота и тирана, подозревая, что все окружающие – лжецы и подхалимы. Но самое опасное - неспособность его довериться Богу. Большинство людей не принимает себя такими, какими их создал Творец. Отвергая свой внешний вид, мы как бы отвергаем своего Создателя. Считая себя «недоделанным», юноша или девушка испытывают разрушающее чувство собственной неполноценности, обижаясь на жизнь, а значит, косвенно и на Господа.

Так как же правильно относиться к своим телесным недостаткам? Хочу сразу оговориться: если дефект можно исправить, то, конечно, нельзя упускать эту возможность. Но, а если - нет, что тогда делать? Необходимо свои «минусы» превратить в «плюсы». Как говорят на Востоке, «моя сила – в моей слабости» (прим. - этот принцип заложен даже в некоторых видах боевых искусств). Важно то, какое значение мы придаем собственной «ущербности». Однако, для такого отношения к себе нужна мудрость, т.е. умение видеть жизнь с Божьей точки зрения, с позиции вечности. Хороший пример нам показывает Апостол Павел. Трижды он молил Господа, чтобы Он убрал «жало» из его плоти. Но Бог сказал ему: «...сила Моя совершается в немощи». Какова же была реакция Апостола? «Я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова», - говорит муж Божий. Поэтому, если Господь не хочет избавить верующего от какого-либо телесного дефекта, то ему надо, как Апостолу Павлу смириться и радоваться. Кое-кто может сказать: «Ну, смириться - это еще понятно: безвыходное положение, а радоваться-то зачем?». Затем, что такое «жало во плоти» человеку нужно использовать в качестве преимущества, считая данную «отметину» знаком принадлежности ко Христу (о Котором «нормальные» люди частенько забывают). Ведь смысл жизни христианина - в воспитании у себя характера Спасителя. С благодарностью принимая дефект как знак Божий, человек растет духовно, ибо постоянно помнит, какого он «рода». Божественный свет в его душе становится важнее того, как он выглядит снаружи. И происходит чудо! Такой верующий преображается, становясь даже внешне красивее. И наоборот. Вы, наверное, замечали: в состоянии гнева выражение лица у симпатичной женщины становится неприятным, отталкивающим. Если же человек красив внутренне, он привлекателен и внешне. Показателен Евангельский эпизод, когда Христос спустился с горы Преображения, где «просияло лице Его, как солнце, одежды Его сделались белыми, как свет». То, что Он застал, вернувшись, можно выразить двумя словами: суета сует. «Пришед к ученикам, увидел много народа около них и книжников, спорящих с ними». Весь «сыр бор» произошел, вероятно, из-за отрока, которого Апостолы не смогли исцелить. Несложно представить, какой там был шум, гам, сколько эмоций. Образно говоря, этакий восточный базар. Ведь известно: в «теплых» странах народ «горячий». И вдруг: мгновенная тишина и изумление! «Тотчас, увидев Его, весь народ изумился...». Почему? Да потому, что на Господе был еще отблиск Божьей Славы. Вот этот внутренний Свет и должен быть в каждом истинно верующем. И потом, если христианин за все благодарит Бога, то Господь начинает «работать» с таким человеком, преображая его в образ совершенной красоты. В этом смысле чадо Божие - еще недописанная икона и надо позволить Творцу закончить Свой труд.

Итак, первый шаг – осознать: Бог любит и верит в нас. Как сказал митр. А. Сурожский, «Бог принес Своего Сына за нас в жертву, чтобы жить с нами в вечности». Во-вторых, нам необходимо иметь мудрость, т.е. уметь видеть жизнь с Божьей точки зрения, «вглядываться в жизнь и ее воспринимать так, как ее видит Господь». «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему» (Иак. 1:5). В-третьих. Понять: внешняя красота не свидетельствует о внутренней гармонии и покое. Апостол Павел говорил: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Петра 3:3,4). Часто люди грешат незнанием своей ценности и достоинства во Христе: «…гибнет Мой народ из-за недостатка ведения» (Ос. 6), - говорил Господь. Если бы с детства родители объясняли девочке, как ее любит Бог и насколько она для Него дорога; что в благодарность за это ей надо стремиться к чистоте своей души, то такой ребенок, когда вырастет, заниматься проституцией уже не будет. «Божественный масштаб человека в том, что всякий человек призван стать причастником Божественной природы. Вот эту веру – не только в Бога, но и в человека, мы должны принести в мир». Верующему необходимо жить со всей глубиной и полнотой, на которую он только способен как чадо Божие. «Кто во Христе, тот новое творение, древнее прошло, теперь все новое». Каждого из нас Бог создал с определенной целью. Важно понять свое предназначение, призвание и на этом строить свои отношения с ближними и самим собой. Нашей целью должно стать формирование в нас характера Иисуса Христа, с помощью Духа Святого. В-четвертых, благодарность Богу за дар жизни приносит человеку примирение с собственным «я», а, значит, внутреннюю свободу. И тогда Спаситель каждому из нас даст «… вместо пепла… украшение, вместо плача – елей радости, вместо унылого духа – славную одежду…» (см. Ис. 61:3).

ОДНА ИЗ ПРИЧИН БОЛЕЗНИ

Это непрощение как других, так и самого себя. Кто-то может сказать: “Да, ближних надо прощать. Спаситель предупреждал: “Если не будете прощать людям согрешений их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших” (Мф.6). Но где написано, что нужно прощать себя, ведь “мы все много согрешаем”? Не приведет ли такое “сюсюканье” с собой к потворству греху и безответственности?”. Конечно, со своим небогоугодным поведением следует бороться, причем решительно. Однако в каком-то смысле неуважение и невидение в себе Божественного Начала – тоже грех... Не зря Господь заповедовал: “Возлюби ближнего, как самого себя”. Ибо, если ты не желаешь ничего плохого себе, то никогда ничего подобного не пожелаешь и другому*. Невольно возникает вопрос: “Что может пожелать ближнему человек, ненавидящий сам себя?”. К сожалению, таких людей с израненными душами немало. (В 90% случаев низкая самооценка способствует развитию алкоголизма. По рассказам бывших нарко- и алкозависимых они до болезни чувствовали себя отвергнутыми неудачниками, ненужным хламом. Когда читаешь их истории выздоровления, волосы дыбом встают от того, насколько сильно эти индивидуумы себя проклинали). Воистину, «если кто разорит храм Божий, того покарает Бог... а этот храм - вы»(1 Кор. 17). Получается, что Создатель любит нас, а мы, в основном, себя – нет. Нередко человек недоволен даже собственной внешностью, то есть по сути даром Божьим, чем выражает непочтение Творцу. К примеру, более половины всех ведущих актеров Голливуда терпеть не могут свое тело. Хотя Слово учит: “Тело… для Господа, и Господь для тела” (1 Кор. 6), а также “за все благодарите...“. Христианину необходимо ценить в себе Божественный Первообраз. Ибо когда верующий с помощью благодати соделается храмом Духа Святого, он достигнет гармонии во всем, а значит и с самим собой...

Сию необъятную тему хотелось бы закончить словами преподобного Серафима Саровского: “Должно снисходить и душе своей в ее немощах и несовершенствах, и терпеть свои недостатки, как терпим недостатки ближних, но не облениться и непрестанно побуждать себя к лучшему”.

Рецензии

Цитирую Вас: "К примеру, если муж не может примириться с самим собой, то ему будет психологически сложно принять свою жену. Естественно, он постоянно станет ее критиковать."

А теперь вот Вам пример из реальной жизни:

Жил да был один человек (живёт и сейчас, слава Богу), у которого были очень трудные (мягко говоря) родители.

Мать - страстная, неуравновешенная, в гневе буйная, властная. Её мать (т.е. бабушка моего героя), тоже властная и фанатичная в своих убеждениях, в детстве дубасила свою дочку поленом и нередко приговаривала: "Да лучше б я ещё пятерых сыновей родила, чем одну тебя". У неё, кстати, были сыновья от одного мужа, а дочь - от другого, которого она не любила, считала ничтожеством, и это презрение привила своей дочери. Когда сын спрашивал мать про своего деда, которого никогда не видел, та отвечала, что она его не знала и знать не хочет.

Отец - из тех, про которых говорят "добрый, но слабый". Уже в молодости стал алкоголиком. Его мать (т.е. другая бабушка моего героя) имела старшего сына от первого брака - тоже, к слову, алкоголика, сидевшего в тюрьме и ничего путного в этой жизни не сделавшего, однако именно в нём она души не чаяла (а он этим и пользовался, тянул из неё всё, что можно); младшего же своего сына от второго брака - талантливого инженера, тонкого человека, способного быть нежным и внимательным, не переваривала, и как-то в порыве недоброй откровенности выпалила ему в лицо: "Вытравливала я тебя, когда забеременела, да не до конца вытравила!"

Правда, отец отца (сиречь дед героя) был по рассказам всей многочисленной родни благороднейшим человеком незаурядного ума и сильного характера, которого любили и уважали все - не только родные, но и соседи, и сослуживцы... однако как раз дед повлиять на нашего героя не успел: умер от третьего инфаркта, когда ему было всего 54 года, а внуку, которого он горячо любил (может, даже был единственным человеком, кто действительно любил его) не исполнилось и трёх. А по обрывкам младенческих воспоминаний образец для подражания не составить.

Мать с самого рождения моего героя заявила на него исключительные права, отведя отцу лишь роль обслуживающего персонала. Даже когда отец брал младенца на руки не для того, чтобы поменять пелёнки, а просто чтобы подержать сына - она буквально вырывала его из отцовских рук.

"Воспитывала" сына, конечно, мать. Мерой наказания было исключительно битьё - от одиночной (но всегда сильной) пощёчины до затяжного избиения чем-нибудь очень хлёстким. Спросите моего героя, какая у него первая эмоциональная ассоциация возникает при этом таком священном, таком родном слове "мама" - он, уже взрослый человек, не задумываясь ответит: страх. Животный страх.

Отец пил всё больше. Ребёнок рано стал свидетелем безобразных родительских скандалов и драк. Мать постоянно унижала отца, что естественно: её научили ненавидеть и унижать мужчин. А отца научили терпеть унижение от женщин.

Хуже того - мальчик, когда подрос, присоединился к этим унижениям. Он с энтузиазмом подхватывал язвительные материнские замечания в адрес отца, быстро придумывал ещё более язвительные (при мамином одобрении) - наивный, он думал, что таким образом можно "перевоспитать" папу, заставить его бросить пить.

Ещё хуже - когда "мальчик" стал большим и жил вдвоём с отцом (родители к тому времени давно развелись, ребёнка, разумеется, забрала мать, но когда ребёнок достиг совершеннолетия, он "почему-то" жить с мамой не захотел) - так вот, сын продолжил "воспитание" пьющего отца с помощью рук. Однажды так заехал ему в глаз (ибо занимался интеллектуальным видом спорта - боксом), что повредил его. Глаз не ослеп, но лопнули кровеносные сосуды, с тех пор стал плохо видеть. Отец плакал и говорил: "За что?" Моему герою было стыдно и жаль отца, но прощения он так и не попросил, будучи уверен в свой правоте.

Отец продолжал спиваться и деградировать. Мать к тому времени поменяла несколько мужей и в общем жила неплохо, только жаловалась на недостаток внимания и заботы сына, жаловалась требовательно, практически вымогала. Сыну было стыдно, что он не любит мать, а только боится и, может быть, чуть-чуть жалеет; он и рад бы проявить свою любовь, да - НЕ МОГ.

Женился сын поздно, уже после смерти отца. Сообщил матери о своём решении так, будто попросил у неё разрешения. Мама разрешила - всё-таки сыночку было уже под 40, пора бы...

Медовый месяц пролетел быстро. Очень скоро мой герой стал замечать, что в отношениях с женой он либо лебезит, унижается, либо занимается тупым самоутверждением, подчас пытаясь унизить её (то, что Вы в своей статье обозначили милым словом "критиковать"). Он прекрасно понимает всю ненормальность таких отношений, однако практически ничего поделать с собой не может. Просто посидеть вечером на кухне, поговорить с женой для него - мука, физическая мука. Он стремится поскорее отделаться общими фразами и уйти заниматься своими делами. Он очень хочет "принять свою жену", но - не может. Ибо в него на уровне спинного мозга вбили совсем другое отношение к женщине-матери. А ведь она не только его жена, но и мать их сына.

Кстати, когда сын родился, мой герой резко охладел к жене, перенеся все свои самые тёплые чувства на сына. Но вскоре у ребёнка проявилось серьёзное психическое заболевание, и отца раздавило чудовищное чувство вины. Он ещё более замкнулся в себе, по возможности избегает контактов с женой и ребёнком, а когда деваться некуда, заставляет себя идти на контакт напряжённым усилием. Надо ли говорить о том, как он "любит" себя?..

И теперь скажите на милость, какая ему польза от всего этого Вашего лепета? Извините, сударь, но я, ознакомившись с несколькими Вашими работами, пришёл к выводу, что Вы - наивный, не знающий жизни, милый болтун, этакий церковный "хороший мальчик", прилежно конспектирующий святоотеческие брошюрки и по благословению батюшки кропающий гладенькие "правильные" статейки. Реально помочь ни Вы, ни Ваши опусы никому не могут. Они бесполезны, пустая дидактика.

И в самом деле, что Вы посоветуете человеку с такой судьбой? Реально посоветуете, каков метод? Лживыми устами (потому что по-честному это сделать невозможно) возблагодарить "сладчайшего Иисуса" за то пожизненное издевательство, которое было запрограммировано ещё до рождения моего героя, и пятьсот раз отталдычить умилительный канон Богородице? И сразу резко всё изменится, и возлюбит мать, и примет жену и ребёнка, а заодно и себя?

Нет, сударь, тут нужна большая внутренняя работа по осознанию и переплавке многих моментов, и Ваша казённая православная демагогия здесь не помощник, скорее - помеха, пустая трата времени и введение в заблуждение, а также бессмысленное раздражение тем, кто мыслит самостоятельно. Вот так.

Советую Вашему знакомому обратиться к нему, в их общине таким людям помогают.
С уважением, Андрей

Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Мне 34 года. Замужем 13 лет. Мужу тоже 34. 2 детей (9 лет и 1,5 года). Проблема моя заключается в том, что я не могу заставить себя быть верной супругу. При том, что выходила замуж по огромной любви. Могу сказать, что люблю мужа и сейчас. У нас прекрасные отношения, взаимоуважение, понимание, мы оба очень добрые люди. Смотрим на жизнь, на людей, на вещи одинаково. У нас прекрасные дети. Все со стороны замечательно. Но при этом я время от времени изменяю мужу. Знаю, что многие женщины так поступают. Но внутренне я не могу сама себя простить и оправдать за такое поведение. Думаю, что это вызвано повышенным уровнем тестостерона в моем организме. Анализы всегда показывают превышение верхней границы нормы. А мужу наоборот с годами стало нужно всё меньше интима. Доходит до 1 раза в 1-2 недели. Это обусловлено заболеваниями по мужской части. Частично он их пролечил, но последствия останутся на всю жизнь.

Нехватку интима в семье я иногда компенсирую на стороне. К партнерам не испытываю никакой привязанности. Изредка - это 2-3 раза в год. Иногда могу сдерживаться годами. Но недостаток интима вносит проблемы в наши отношения, напряженность и холодность временами.

Но главная проблема для меня в том, что я не могу простить саму себя за эти измены. И одновременно понимаю, что отказаться от них я тоже не смогу. Я начала изменять мужу с первого же года брака. Тогда это нельзя было оправдать недостатком интима. Просто хотелось разнообразия. Вдобавок ко всему у меня с детства стойкая тяга к бдсм. Муж знает, но не понимает этой девиации. Так что приходилось всегда искать отдушину на стороне. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Это как наваждение, как навязчивое состояние - я сдерживаюсь, уговариваю себя, но проходят месяцы, иногда годы - и я снова срываюсь. Ищу партнера, изменяю 1 раз. И дальше начинается чувство вины перед мужем. Бывает так, что я бы хотела повторить эти невероятные ощущения, но чувство вины отсекает все желания на месяцы и годы.

Понимаю умом, что не смогу отказаться от этих редких встреч и далее. Преодолевать себя - пробовала. Не могу. Зачем ломать саму себя, не вижу смысла. Я такая, не переделать. Консультировалась с гинекологом. Долгое время пила гормоны, подавляющие либидо. В конце-концов муж попросил меня перестать их принимать - мне не хотелось ничего, меня эта ситуация вполне устраивала: нет желаний - нет проблем. А мужа эта ситуация перестала устраивать.

Я не спрашиваю "как перестать изменять мужу"? Я одной частью себя хотела бы этого, но не верю, что смогу настолько преодолеть свои желания (если только снова пить гормоны).

С другой стороны, перестав время от времени делать это, я чувствую внутренне, что будто бы я отказываюсь от самой себя, предаю саму себя настоящую, такую какая я есть.

Поэтому я задаю сама себе последнее время только 1 вопрос: как перестать винить так сильно саму себя за эти измены?

И опять же, всегда в голове стоит огромный страх быть раскрытой. Потому что это однозначно разрушит наш брак. А я ведь люблю мужа (хотя может многие в это и не поверят). И еще я не хотела бы, чтоб из-за меня, из-за моих слабостей дети остались без такого прекрасного папы...

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Екатерина!

Читая вашу историю, у меня сложилось впечатление, что вы как будто между молотом и наковальней. Как будто разрываетесь между долгом и желанием. Я думаю, вы действительно любите и уважаете свою семью, и вам не безразличны их жизни. И одновременно с этим есть желания, которые ваш муж "не понимает".

Вот здесь мне не совсем понятно, он просто не понимает или это категоричное осуждение? Склоняюсь ко второму варианту, поскольку вас ситуация побуждает искать альтернативу. Если тяга к бдсм являлась и является частью вас, действительно ли получается, что ваш супруг принимает вас только частично? При том что сексуальное совпадение очень важный аспект супружеской жизни, как и когда случилось такое его "непонимание", неприятие?

Пробовали ли вы договариваться с ним в этом вопросе? Удавалось ли найти какой-то компромисс?

Я ощущаю, насколько сильна ваша боль от разъедающей вины. Кажется, она везде: вы вините себя или за измену мужу, или за измену себе. Лечебным шагом действительно будет выйти из замкнутого круга.

Для того чтобы ответить на ваш вопрос, как перестать себя винить, можно поразмыслить над тем, что такого вы получаете, находясь в этом чувстве? Считаете ли вы себя плохой... или даже ужасной? И заслуживающей наказания?