Как сказать самому себе нет. Советы психолога, как отказывать людям правильно. Последствия безотказного поведения

» Как сказать «нет»

© Ярослав Бурда

Как правильно говорить «нет»

Почему важно уметь говорить «нет», как определять моменты, в которых стоит это делать, а также освоить приемы, как это делать правильно.

Зачем уметь говорить «нет»?

Ответ на этот вопрос нам подскажет небольшая история о моем приятеле, которого зовут Максим.

Максим - один из тех парней, которых называют «безотказный друг».

Его всегда можно попросить о какой-то услуге, и он обычно сразу же старается помочь. Это отличная черта для его друзей, но пагубная для него самого.

Однажды, Максим не смог отказать своему коллеге Игорю, и принялся помогать ему с какой-то ерундовой задачей, хотя знал, что нужно срочно доделать важное поручение своего босса - подготовить макет идеи нового продукта.

Из-за того, что Максим отвлекся на помощь Игорю, и не успел сделать макет вовремя, босс не смог должным образом презентовать свою идею инвесторам и финансирование проекта было прекращено. Работу потерял не только Максим и Игорь, но еще и 17 других их коллег, а босс лишился своей мечты.

Суть этой истории в том, что умение в нужный момент сказать «нет», станет отличной защитой от многих отвлекающих факторов, защитит от манипулирования и, однажды, может спасти от немалых неприятностей.

Почему мы иногда говорим «да», хотя на самом деле хотим отказать?

Учеными выявлено, что основными причинами сложностей с отказом являются:

• Страх упустить возможность
• Чувство вины
• Привычка быть полезным

Однако, это далеко не все причины, и у каждого специалиста в области психологии есть свое мнение на этот счет.

Например, Люси Джо Палладино, специалист по проблемам расстройства внимания с тридцатилетним стажем, в своей книге «Максимальная концентрация» отмечает, что большинство людей не говорит «нет» потому, что переоценивают свои силы и имеющееся у них в распоряжении время.

Однако, практически все исследования показывают, что умение говорить «нет» - это такой же простой навык, как, к примеру, заварить чай. Научившись один раз это делать правильно, Вы уже сможете смело практиковаться, со временем совершенствуя свою «чайную церемонию».

Как определить, что пришло время сказать «нет»?

Каждый раз, когда кто-то обращается с просьбой или предложением, прежде чем дать ответ, о котором возможно со временем будете жалеть, задайте себе вопрос:

«Действительно ли это то, чем я сейчас/потом должен заняться/сделать?».

Если в сию секунду нет однозначного ответа - это нормально, просто нужно дать себе время обдумать предложение в спокойной обстановке. Однако, желательно сразу же назначить дату своего ответа, так будет легче принимать решение и не будет лишних назойливых вопросов.

Например:

Спасибо за предложение, мне нужно его обдумать. Смогу дать окончательный ответ к полудню четверга. Тебе подходит такой вариант?

Сформировать окончательное решение поможет личный календарь и список целей на ближайшее время. С их помощью можно с легкостью определить, не помешает ли данное предложение основным планам.

Когда точно определено, что нужно отказать, остается это сделать правильно, чтобы не испортить отношения с собеседником и оставить о себе хорошее впечатление.

Как правильно говорить «нет»?

Ниже мы делимся проверенными на практике приемами правильных отказов с наглядными примерами по каждому из них.

Прием №1. Дать краткий ответ, не вдаваясь в подробности

Чтобы овладеть данным приемом, нужно усвоить следующее:

• Отказ должен быть максимально кратким, но тактичным
• Формируя отказ, не вдавайтесь в подробности ответа на вопрос «Почему?»

Например, подходит назойливый коллега и предлагает пойти на обед.

Коллега : «Пойдем на перекур. Вернешься и быстренько все доделаешь.»
Вы : «Нет, не могу. Мне нужно сейчас поработать.»

Коллега : «Пошли! Ты не раб. Ты заслужил перерыв.»
Вы : «Нет, правда. Я хочу поработать.»

Коллега : «Твоим глазам нужно отдохнуть от экрана.»
Вы : «Спасибо за заботу. Мне в самом деле нужно поработать.»

Прием №2. Использовать шаблоны тактичных отказов

Порой, трудно отказать, потому что нет понимания, как это правильно сделать. Именно поэтому, мы сформировали несколько шаблонов, которые можно адаптировать практически под любые ситуации.

1) «У меня уже есть планы. Спасибо, что подумал обо мне»
2) «Жаль, но не смогу. Мне неудобно»
3) «Я сейчас уже работаю над несколькими проектами, и не могу брать ничего другого»
4) «У меня сейчас туго со временем. Давай потом?»
5) «Мой график сейчас расписан по минутам»

Помните, по каждому поступившему предложению нужно принимать решение. Бездействие - это тоже принятое решение, которое пускает ситуацию на самотек.

Осознанно определяйте моменты, когда нужно сказать «нет», делайте это правильно, чтобы не стать объектом чьей-то манипуляции и избавить себя от лишних проблем и неприятностей.

Естественно, что отказывать всем просто не получится, да и вдруг когда-нибудь придется самому попросить о чем-то. Но одно, когда знакомая просит посидеть с простудившимся ребенком, пока она сходит в аптеку. Пусть будет «гореть» перевод, отказать не смогу. Другое дело, когда просят сделать то, к чему я не имею ни малейшего отношения. Тут уж, как говориться — пардон.

Сейчас не идет речь об эгоизме. Речь идет о ваших конкретных приоритетах. Если просят о чем-то, что отнимет ваши силы, нервы, время и будет вам абсолютно ни к чему, есть смысл ответить отказом. Выбирайте собственное благо без колебаний. И не вините себя за отказ.

Чувство вины

Чувство вины закладывается с раннего детства. Еще бы, такой великолепный инструмент манипулирования. Семья, государство, церковь — везде используется это чувство для манипуляций (предвижу негодование религиозно-настроенных личностей). Короче говоря, не вините себя за отказ — не судите себя. Пользуйтесь единственной свободой, данной нам, — свободой выбора. Вы вправе сказать «нет» для собственного же блага. И помните об этом, когда отказывают вам.

Не пренебрегайте вежливостью

Да, трудно бывает сказать «нет» прямо в лицо (это вновь происки распространенных заблуждении по поводу того, что кто-то, кому-то, чего-то «должон»). Не можете «сказать, как отрезать», подсластите отказ вежливостью. Объясните причины отказа, хотя и не обязаны делать этого. Выразите понимание чужой проблемы и подчеркните свои, требующие решения «в первую голову». Извинитесь за отказ. Вежливо, но твердо.

Не обнадеживайте собеседника
Намерились сказать «нет», говорите. Не «тяните резину» фразами типа: «Ну, я попробую…», «Я постараюсь…», «Я посмотрю, что можно придумать…» и т. д. Вы, верно, замечали, какой неприятный осадок оставляют эти фразы у обоих собеседников.

Если до человека не доходит

Если человек не хочет понять ваш отказ, остается одно — повторить отказ несколько раз. Можно перефразировать, но не потеряйте смысл. А может, вы отказываете неуверенно?
Тогда есть смысл попрактиковаться перед зеркалом. Произносите «нет», глядя прямо в глаза, как можно спокойнее и тверже (кстати, здорово помогает, сам убедился). В конце концов, поставьте человека в свое положение.

Отказывайте не стесняясь, не тратьте собственное время на выполнение чужих просьб, которые могут быть исполненными самим просителем. Отказывайтесь с чистым сердцем, когда приходится выполнять чужую работу. Отказывайте и будьте готовы к тому, что когда-нибудь откажут и вам.

Какое-то , вы должны уяснить для себя, действительно ли вы хотите это делать. Отвечать на предложение можно только в том случае, когда вы четко определились, нужно вам это или нет. Скажите себе: «Нет, мне это не нужно!».

Скажите «нет» своему собеседнику. Не бойтесь обидеть человека. Если вы сделаете все правильно, то обиды или явной злости не последует. Аргументируйте свой отказ. Приведите , по которым вы не можете или не хотите исполнить просьбу. При разговоре чаще используйте местоимение «я». Говорите четко, не путаясь. Не , а именно аргументируйте!

Назовите причину отказа. Причина может быть как реальной, так и вымышленной. Однако помните, что она должна быть понятной собеседнику. Он должен согласиться с вами и принять ваш отказ. Не грубите и не будьте резки. Говорите спокойно, устремите свой взгляд на переносицу собеседника. Бегающий взгляд и неуверенность могут дать понять собеседнику, что вы некомфортно себя чувствуете, и он надавит на вас.

Откажите, сделав . Отказывая, скажите собеседнику что-нибудь приятное. Например, вы можете сказать: «Отличная идея, но…». Человек должен понять, что вы хотите исполнить его просьбу и, если бы не обстоятельства, вы обязательно исполнили бы ее.

Повторите свой отказ. Психологи утверждают, что человеку требуется услышать отказ трижды, прежде чем он поймет, что получить согласие уже невозможно. Будьте . На все уговоры отвечайте твердым отказом. Будьте спокойны и держите себя в руках.

Тренируйтесь с друзьями. Попросите друга, чтобы он приставал к вам с какой-либо просьбой. Отказывайте ему. Просите его указывать на ваши недостатки и ошибки при отказе: бегающий взгляд, неуверенный голос, . Со временем отказы будут даваться вам намного проще.

Полезный совет

Помните: когда вы отказываете человеку, вы не сознательно обижаете его, а делаете то, что нужно вам.

Источники:

• Энциклопедия практической психологии

Инструкция

Начать следует с простого – осознайте наличие проблемы. Без этого изменить ситуацию будет невозможно. Попробуйте понять, насколько бескорыстными являются ваши отношения. Если проанализировать, нетрудно увидеть мотивы, которыми движим ваш друг, любимый или коллега.

Постарайтесь выявить моменты, которые кажутся вам подозрительными, а затем мягко и тактично близкому в какой-либо мелочи. После этого понаблюдайте за его реакцией. Если человек не обратит особого внимания на произошедшее, вашим отношениям ничего не угрожает. А вот если человек покажет и постарается вновь что-то получить от вас, лучше заранее настройтесь на скорый разрыв

Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.

Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.

Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.

Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».

Так как же научиться отказывать вовремя?

Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.

В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.

Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).

Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.

Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.

Почему важно уметь отказывать?

Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.

Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.

В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.

Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.

Как научиться отказывать?

И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.

Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:

Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.

Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.

Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.

Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.

В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.

Многие люди сталкиваются с проблемой когда не могут отказывать другим, если их просят, не могут сказать «нет». Эта проблема особенно актуальна в молодом возрасте, когда человек еще не научился отстаивать собственную точку зрения. Однако некоторые люди так не могут научиться отказывать другим на протяжении всей своей жизни.

Входя в подростковый возраст молодой человек учится самоутверждаться в обществе, самостоятельно решать проблемы и открыто высказывать свое мнение. И очень важно, как этот период пройдет: дадут ли родители подростку адаптироваться в среде или задавят излишней опекой. А ведь для того, чтобы быть успешным в жизни, молодой человек должен иметь некоторую смелость и решительность, чтобы отказать кому-либо в просьбе. А эти качества приобретаются только с опытом общения.

Когда человека что-то просят сделать, его манера поведения может разительно отличатся. Зрелая личность самостоятельна и ответственна, умет отстаивать собственные интересы и отказывать людям, если их просьба интересам этой личности не соответствует. Человек с агрессивной манерой общения постарается защититься от внешних угроз путем давления, психологического и даже физического насилия. Человек склонный к конформизму, а на самом деле внутренне неуверенный, зависимый от чужого мнения и склонный к , будет скрывать собственное мнение из-за страха осуждения и всегда соглашаться.

Отказать в просьбе сложнее, чем согласиться ее исполнить. Ваш отказ может вызвать обиду, неприязнь, ненависть, осуждение у людей. В то же время, согласие выполнить то, к чему совсем не лежит душа, может вызвать собственное недовольство, внутреннее самоедство и обвинения в слабохарактерности. Сначала человек боится отказать. В следующий раз появляется чувство собственного недовольства. Затем, если человек все еще не находит в себе силы отказывать людям, недовольство собой растет и наступает кризис, когда человек решает, что » с него хватит» и пора меняться. Первое слово «нет» будет связано с внутренней борьбой между чувством собственного достоинства и боязнью обидеть человека, но с каждым новым отказом личные интересы начнут преобладать.

Из-за чего некоторые люди терпят давление и манипулирование со стороны? Для того, чтобы согласиться или отказаться от выполнения просьбы нужно сначала как минимум понимать, что люди, как и ситуации, бывают разные. И эти ситуации не должны наносить кому-либо вред. Тем более человеку, который будет решать эту ситуацию. Поэтому принимая решение помогать человеку или отказать ему, следует действовать согласно внутреннему голосу, личным убеждениям, понятиям о честности и порядочности, заповеди «не навреди» (в том числе «не навреди» и себе). Если же во время принятия решения согласиться или сказать «нет» вы будете ориентироваться на чужое мнение, вы еще раз докажите всем, а в первую очередь и себе, что вы человек зависимый, ведомый, без собственного мнения и устоявшейся жизненной позиции.

Если вы считаете, что лучше всего вести себя как все, вы глубоко заблуждаетесь. Подобное поведение быстро распознается и считается признаком слабости. А слабыми людьми любят манипулировать, любят пользоваться ими, любят жить за их счет.

Если вы хотите научиться отказывать людям и говорить им «нет», воспользуйтесь следующими советами:

• В после того, как вас о чем-то попросили или вам что-то предложили, задайте встречный вопрос. (Например, «Для чего тебе нужно чтобы я это сделал?», «С какой целью мы будем это делать?» и другие, выявляющие истинную причину просьбы.) Подобные вопросы призваны дать понять собеседнику, что у вас есть собственное мнение и вы будете самостоятельно принимать решение. Никогда не принимайте ответ «как все», «люди так делают» — делайте то, что соответствует вашим принципам и .
• Если вы боитесь обидеть человека или не хотите его шокировать вашим неожиданным категорическим отказом, попробуйте употреблять более мягкие фразы и выражения (Например, «мне не хочется», «нужно подумать», » у меня уже есть планы», «нет настроения» и так далее.). Если же собеседник продолжает настаивать, но вы категорично не хотите идти у него на поводу, здесь уже нужно останавливать его категорическим «нет». Если же ваш собеседник может проявить агрессию при вашем отказе и вы этого боитесь — найдите повод и слова, чтобы потянуть время.
• Хороший способ отказать — выслушать проблему собеседника и убедить его в том, что решение проблемы полностью зависит от него, что так ему будет лучше, выгоднее, полезнее, спокойнее…

Иногда мы может отказать и сказать «нет» взрослому, но отказывать детям у нас получается далеко не всегда. И это неправильно. Отказывать детям тоже нужно учиться, мотивируя себя тем, что ребенок обязательно должен знать рамки и понимать что можно, а что нельзя.